One way or another

Jag var rädd för ett jobb eller om jag skulle bli sparken, hur min karriär skulle se ut. Jag var rädd för min relation - trots dieten var jag fortfarande fet, jag kände inte att ha sex. Jag blev irritabel. Allt irriterade mig. Jag trodde att det var allt på grund av stress på jobbet. Min relation vid den tiden var prövad.

Som ni kan gissa, fördjupades uppdelningen bara min ohälsa och - vad som är värre - fick mig att inte tänka på att gå till en annan läkare än en psykolog. Men återkommande ångestattacker, efter omstruktureringen var över och jag behöll mitt jobb, verkade irrationellt. Dessutom dessa hjärtklappningar. Jag började med en endokrinolog. Hypotyreos misstänktes. En uppsättning tester och ingenting. Jag körde från läkare till läkare. Jag tänkte inte då. Varken jag själv eller mina läkare tror att klimakteriet kommer att påverka mig i så ung ålder. Jag passerade klimakteriet innan min mamma.

Det var en av de sorgligaste perioderna i mitt liv. Tidigare insåg jag inte ens hur viktig kvinnlighet var för mig. Och fertilitet. Vid den tiden beslutade jag att inte engagera mig med någon. "Jag kommer att bli en gammal dam utan barn!" "Jag kommer att njuta av livet, åka på semester till vuxna hotell bland dina favoritvänner!" – Tänkte jag.

Jag minns inte hur det hände att Robert dök upp i mitt liv. Han dök upp vid en av de middagar som organiserades av vänner, sedan en annan. Vi gillade att prata med varandra. En dag stötte vi på ett köpcentrum. "Snabbt kaffe?" Han föreslog. Jag vägrade inte. Vi gick med på nästa och nästa. Sedan var det en bio, squash, go-karts, tennis, teater ... Vi blev vänner, sedan hände en galen natt och en annan. Jag insåg att det var något mer. Jag blev rädd och började springa bort. Jag undvek honom. Robert gav inte upp. Slutligen var jag tvungen att berätta honom sanningen.

"Jag gick igenom klimakteriet. Jag kan inte få barn. Vi borde inte vara tillsammans. " Det här var tre korta meningar. Kort, men stark och smärtsam. Hans uttryck sa allt. Jag kände att han skulle lämna mig. Han sa att han älskade mig och att han måste tänka igenom det. Han sa att han skulle komma tillbaka.

Jag hörde ljudet från hans fotspår och den stängande dörren till min lägenhet länge i mina öron. Det var sista gången jag hörde dem. Han kom tillbaka. Som lovat efter några timmar. Med blommor och en ring. Vi grät båda när han sa att vi skulle överleva det, men vi skulle få ett barn - som han sa "på ett eller annat sätt."

Då var det ett lyckligt förlovning och äktenskap. Under tiden en idé - adoption. När vi gick igenom en annan kurs för fosterföräldrar och fyllde in fler och fler nya dokument, kände jag att något saknades och skulle saknas. Misför mig inte. Jag var glad över att vara mamma, men jag visste att jag tappade denna tid av graviditeten, strök magen, kände barnets spark. Det var svårt för mig. Jag återvände till terapi, först till min terapeut från den tiden då jag inte visste att jag inte skulle kunna få barn. Det visade sig att hon har en vän som är psykolog på en fertilitetsklinik. Och det var en hit.

Först och främst kände jag förståelse. Agata visste mitt problem, hon hade redan patienter som kämpade med infertilitet. Jag kände att dessa möten hjälpte mig. Hon föreslog att jag skulle gå till en specialist i behandling av infertilitet. Till att börja med tyckte jag att det var galet - trots allt är klimakteriet en permanent förlust av infertilitet. Det finns ingen chans för mig - tänkte jag.

Jag var mycket fel. Läkaren erbjöd mig adoption. Antagande av ett ägg. Tack vare donator kan vi bli föräldrar. Roberts biologiska och jag kunde bli mamma fysiskt och känslomässigt.

Tack vare äggdonation hade jag inte bara chansen att bli mamma, utan att uppleva allt som följer med det - både de underbara stunderna när du tittar på ditt barn på ultraljudsskärmen och lyssnar på hans hjärtslag, såväl som de små. graviditetsproblem, som sedan kommer ihåg med ömhet i flera år - morgonsjukdom eller halsbränna, vid nyheten om mormor och moster förutspådde att barnet skulle ha frodigt hår.

Jag kan inte gömma det - jag hade tvivel. Lusten att uppleva moderskap - från början till slut - var dock starkare. Vann. Dubbelt. Idag är vi lyckliga föräldrar till Lena och Staś.